看过一个小贴士，关于女人如何让自己心情愉快。其他的都不记得了，只有一条，每天照一些照片，记录你不曾去留意到的风景。这是个不错的建议。不过我想对于像我这样的懒人来说，或许仅仅是建议而已。我还没有准备去实施，换句话说，我还没有准备好，对自己好一点。

女人就是应该对自己好一点，随处可见的字眼。不论是化妆品的广告还是女权捍卫者的口号，在大多数女人眼里，这都是不可动摇的真理。我们得爱护自己的脸，爱护自己的胃，爱护自己不曾停止过流逝的年华，和不曾满足过的虚荣心。对自己好一点，似乎是女子纵容自己，满足自己无限膨胀的欲望的最佳借口。我们是弱者，对自己好一点，又是一种理所当然的自我保护，甚至要求别人给予我们保护。一切都是那样的中规中矩，完美无瑕，举手投足都尽显女子的幸福。而于我来说，无形中，假象弥漫，我甚至忽略了自己想要的好，也忽略了自己想要的幸福。

我一直都不知道哪种方式才能真正对自己好。一直向往安妮宝贝笔下那种穿着白体恤、牛仔裤和旅游鞋的女子，粗糙的皮肤，细腻而敏感的心，大得不协调的包，让人相信，她随时都背着她所有的行囊，可以随心所欲的上路，捕获一路的风景。可我不是那么洒脱的人，我会把白体恤穿成连衣裙，把大背包拖成行李箱，然后只能在人潮车流中感叹，却始终下不了决心走上一辆，一去不归。我想着，那么就安安静静的，过精致的生活吧，可第一天我就忘了要吃早饭。第二天，我又忘记了晚上应该要早睡。我大概真的过分的健忘，常常忘记自己应该怎样生活。与其说健忘，不如说自己怯懦。只愿服从于当下，却不敢去奢望未来。

我决定开始用最简单的方法来对自己好一点。我借了相机，对着天空。从窗户的铁栏看过去，天是很小很小的方块，却始终都不是蔚蓝的。

游戏规则

1．被点到名字的要先转载我的文章，再把所有的问题像我一样回答出来发一篇日志在自己的页面上，所有的问题都要答。最后去掉一个问题，再提一个自己的问题。再点出另外八个人继续回答，并列出这八个人的名字。还要到这八个人的页面留言通知对方——你被点名了。被点名者不得拒绝回答问题。

2．这八个人要在自己的日志里注明是从哪里接到的，并且再想一个问题传给其他八个人 ,让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现。

 

1.FROM？

http://blog.sina.com.cn/s/blog_42a30e8801000ato.html

2.你会先结婚后恋爱？当然是和同一个人，理由？

  不会吧，我没有冒险精神。

 

3.相信真正的爱情只有3个月的理论吗？

  不相信，我是慢热，三个月只够我记住他的样子。 

.4什么样的人才值得你爱？

　我很爱的人

 

5.与朋友产生误会 你会怎么办？

  解释吧，如果是真朋友，误会只是插曲，解释不知道算不算插曲的华彩。 

6.你小时侯的梦想是什么?

  科学家，大家都这么说的。 

7你最理想的生活状态是什么？

  上班很开心，下班也很开心，不开心马上会变开心。

 

8.如果你只能实现自己的一个愿望，你会选什么

  我希望我能实现我所有愿望。 

9.最喜欢的食物是什么？  

   我对吃的没兴趣啦。 

10.你觉得女生直发好还是卷发?  

   对于我这样的美女，什么都好看。 

11.你最讨厌什么动物?

   老鼠 

12.结了婚还可以偷偷喜欢其他人吗？ 

   不会拉，忙着洗衣服去啦。 

13.最喜欢什么饮料？

   我博爱。

 14.我在你心理是怎么样的一个人？

  谁？ 

15.你喜欢太阳吗？

  喜欢吧，还可以把我整成小麦色

16.明天打算做什么?

  大中午看电影。 

17.如果明天就是世界末日，那你今天会做什么？

  回家。 

18.如果两个好朋友背着你在一起了,你还会继续跟她/他做朋友吗？

   为什么不，多个蹭饭的地方。 

19.如果旧爱回来你会重新开始吗

   不会拉，没有怎么会重来。 

20.冲动怎么克制自己？

    冲~只要不出人命。 

21.有钱想做是什么

  买房，装修成我喜欢的样子，养只猫，开个自己的小店，请个小美女或者小帅哥帮我看店，背个包出去溜达，淘宝，顺便捎上我爸和我妈。 

22.如果你爱的人骗了你,当他/她再次让你给他/她一次机会时,你怎么办啊?

  机会是给有准备的人的。

23人活着到底为什么？

  吃饭，睡觉，听歌，和爱的人在一起，被人爱也被人狠。 

24.走自己的路，可以不在乎别人说什么吗

  应该可以，不过我不是那么坚强的人！

 

25.朋友不在身边，会感到寂寞吗

   会 

26.发现自己喜欢上一个人要多久

   我慢热，大概十年八年吧。 

27因为距离而变淡?

    不确定

28.深爱的人不爱你怎么办?

    不爱就不爱，难道跳楼。 

29。你会和你爱的人结婚，还是爱你的人？

   必须两全，否则不婚。 

30.描述一下你最好的一天

   一觉自然醒，窗外有海的声音。 

31.什么样的女人不可信?

    美女 

32如果你不能给你爱的人什么，而你爱的人爱着你的同时又爱着能给他/她什么并且爱他/她的人，你会怎么办？

  我完全赞成这是一个绕口令，至今没弄明白谁爱谁，不管了。 好像我该去掉这个问题吧。

33最近最喜欢的歌是什么？

  和你在一起

  点的问题：你想活到什么时候？

  到他离开的那一天。

  我的问题：人是不是一定都在改变呢？

开始点名：我不知道点谁，猫你在吗，王XX呢，看到的，就算被我点了吧，随意随意。 

    我住七楼，在成都这个地方，鄙视掉那些新修的电梯房，我算得上居高临下了。以30度角从房间的窗户俯视过去，有一家修在屋顶上幼儿园。我一直很惭愧，一般我醒来，孩子们已经上完一堂课在屋顶狂欢了。我讨厌听到闹钟响，甚至已经数次被闹钟吓出一身的冷汗。不过我却不反感这样的闹钟。不同频率不同振幅不同分贝的孩子的声音掺杂在一起，出奇的和谐。我一直都好奇孩子的爆发力和耐力，可以那样无休无止的快乐。我懊恼自己没有珍藏起还是孩子时的幸福就已经匆匆长大，甚至无法用自己的事例去诠释成长两个字。大概因为太过抽象而没办法感知，隐藏在什么地方，自己找到过，却无法确认或者没有在意。

      我实在是个懒人，孩子们依然是我的闹钟，这样的日子在惭愧与释怀中循环着前进。转眼已过立冬，暖暖的天气依然给所有人一个善意的假象。而已经二十过半的我，穿着运动装蹬着自行车从校园穿过的时候，也给自己一个善意的假象，或许，我还能假装体会一下成长。

        天气出奇的好，久违了的阳光里掺杂着冬天的寒意。早上，小猪遥远的电话帮助闹钟把我叫醒，我才 想起，今天是礼拜一。

       昨天几个朋友被我召集到我那个小家里，做了几个小菜，吹了一天的小牛。6个年头前，我们一起住在华西最古老的木头房子里。据说那栋房子海灯法师都住过，古老到腐朽。我拖着行李上楼时，木板的吱呀声让我总怀疑我会一不小心损坏了文物。我们住的房间号是2-附三，每个人第一次去，都会为这个房号找遍整个木楼。据说这里不是宿舍，而是一间大活动室，吊在木楼阳台的角落上。老鼠比女生的话题还多，在屋檐上，玻璃上、蚊帐上大摇大摆地过着它们的小日子。我们九个女生挤在那里面，侧着身子过来过往，一起赖床，一起手忙脚乱叮叮当当的洗漱，一起上课，一起分享朋友的来信，一起躺在床上数落哪个男生的不是，一起拿着扫帚捅老鼠，一起半夜起来打着手电手拉手地去厕所，过着我们凌乱而自在的小日子。所有的事物都有它存在的年限，窗户下的桃花渐红的时候，清晨的一把火让木楼里所有的故事成了回忆。古老的辉煌藏在火焰下，那样轰轰烈烈坍塌，埋葬。而我们，仓皇之中，从一个地方搬去另一个地方，用抽签的方式决定着分分合合。所幸的是，即使分开，也是门与门的距离。我们依然那样凌乱而自在的生活着，年华总是以似水来形容它流失的哀伤，转眼之间，围坐在这里的我们，都开始那样郑重其实地选择着自己的生活方式。

       大概3年前，选择工作的我，和现在的她们一样，捏着简历，小心的观望。期待很美，设计也很美。我突然很怀念那段日子，期待着惊喜，也彷徨着未来，计较着自己的决定。重新回到学校的时候，观望着别人的期待，却是另一种心境。我不知道自己是不是真的能理解那时一起生活的她们，此刻的心情，只不过自己却安静了，开始怀念木屋里曾经怨声载道的日子。 那一年的这个时候，我们是否猜到现在的我们在干什么，而现在的我们又是否能猜到明年的这个时候我们在做什么。似水的忧伤永远挥之不去，猜不出来就不要猜了，或许明年这个时候，我依然在怀念。

        我租了一间房子，每月花掉了我一大半的生活费，老爸的第一反应是我疯掉了。我没疯，逻辑清晰，口齿伶俐。朋友第一反应是有寝室不住，有热闹不凑，有钱不省，租房子干嘛。是啊，干嘛啊。唯一冠冕堂皇的理由大概就是，捞个清静，闭关养神，修身养性，脱脱一身浮躁，养个不折不扣的淑女出来。

        我开始过我的小日子。先是没完没了大包小包地往房间里提东西，又开始没完没了的收拾房间。我把地板一遍一遍地擦，擦到完全透亮反光。我买了金黄的玫瑰和向日葵，挂上丽江买回来的小风铃，我的房间在不经意间变得和阳光一样。我买了拖鞋，这个是我唯一买了却没有用的东西。然后开始我赤着脚的生活。

        我弄不清楚现在是初秋还是深秋，成都的秋天永远不能用秋高气爽来形容，而这一年的秋天也确实给了我太多的误导。气温一直那么高，天空却一直那样灰暗。只有我的房间像阳光一样。从早到晚。我让自己忙碌，因为我一停下来，我就会看见我的影子，寂寥地在房间的阳光里晃悠，十分的不搭调。我赤着脚踩在地板上，来来回回的走，哼着小曲，穿着轻柔的衣裳，挂着浅浅的笑，简简单单的生活。

        我开始贪恋这样的生活，孤单而充实，有思念，有期待，也有幻想。我会在深夜打开电脑，也会在晌午睁开睡眼；我会给自己煮一锅最简单的汤再加一锅饭，连吃几天，也会拿起菜谱咬着手指狠狠地发誓要善待自己的胃；我会挽起衣袖把房间的每一粒灰清扫出门，也会在床边堆满脏衣服而视而不见；我会思念到哭泣，也会幻想到一个人傻笑。我开始奢望能一直赤着脚生活，一直到我离开，不过我不知道是不是能熬过这里的冬天。我想离开的那个时候我一定会在房东永远找不到的地方写下“小桥路过”，大概那样的感动会伴我一生吧。

降温了~~~~~~~~羽绒服~~~~~热宝~~~~~~~~~电炉~~~~一个都不能少!热切期待羊肉炖附片!!!

阿猫说我该写点什么了，其实我深有同感。我是个彻头彻尾的懒鬼，甚至懒于去想今天是哪一年的哪一天，拿笔和打字于我来说，是必须出血泪的事情。所谓日记，更是个遥远而琐碎的记忆而已，断断续续。小学时代，日记其实就是自己所能写的汉字的排列组合而已，或者称之为最自由的练字方式。毫无隐私权地被老师钩钩圈圈，更有可能被张贴在校门口的玻璃橱窗里，最下方用最大的字号写着自己的名字，自豪无比。那个时候的日记，看过一个孩子的，便能知道所有孩子的，几乎无一例外。无非就是今天拣到1毛钱交给了老师，前天看了赖宁哥哥的故事很感动。然而，如果重新来过，我将视它为珍宝，即使是旧到发黄，也黄得灿烂而纯粹。我想我此刻，再也没有将汉字排列组合的本事，也没有能把小到可笑的事情一点点记录下来的坦然。为太多心情所累的时候，表达能力会逐渐降到零点而不被察觉，外在的表现便是无休无止的懒惰。

我想我现在便是如此。翻尽自己所有的日记，真正的心情，有的被订书机定得密密麻麻，千疮百孔；有的早就葬身于滔滔长江之水中，不知何从。所遗留下来的，不过是不关痛痒的支言片语。我始终喜欢以告别的方式去面对生活，也总是喜欢给自己新的起点，素不知，没有生活是可以结束的，所谓的告别，是自己对自己最美的欺骗。毁掉一段笔墨的记忆，又如何能换一个半路的全新，真是痴心妄想呢。于是，我在其中，失去了交流的能力，和自己交流的能力。

我开始晚睡晚起，不过依然睡眠不足；我开始猛吃肥肉，不过体重却在成反比的下降；我开始晃着脑袋景仰毛主席，不过我实在不明白他老人家怎么就那么能立论；我开始打字，不过却发现，打字其实是世界上最简单，最简单，但是也最开不了头的事情。

 小桥一路走来
    小桥在路上行走，不知道在哪里开始起程，不知道终点在哪里。从小桥知道自己的存在的时候，已经在路上行走。大概已经走了很久了吧，满脸尘土，满脚泥泞。鞋已经不合适了，小桥累了、倦了。但是小桥继续在行走，停不下来，即使流泪了，也停不下来。
    关于小桥路过的一切，小桥都一一记载。即使是拂过发际的尘埃，也是小桥掌心的宝。小桥微笑着他们的微笑，哭泣着他们的哭泣。细细数来，小桥的微笑都留在了原地，而眼泪却一路跟来，折射着每一个日出日落。
    鞋子已经不合适了，小桥却停不下来。路过的都不是自己的，小桥却停不下来。关于小桥路过的一切，请你，见证小桥的存在。